自己的召唤

我这一生很多事都没做过。

我没吃过水果。

没喝过茶。

没和家人好好呆过哪怕一分钟。

我没有好好吃过一顿饭。

这怎么可能？

这是真的。

我不喜欢吃水果。

所以，每次吃水果的时候，我都在想别的。我没有一次真正吃过水果。

我对茶一点兴趣也没有。

人们给我各种各样的茶，大家都说这茶好，那茶好。我喝不出有什么好。

每次喝茶时，我都在想喝完茶去做什么。我从来没有一次真正和茶呆在一起。再好的茶，我也无法品尝到。

我没爱过我的父母、妻子、女儿，甚至任何人。

我跟他们在一起的时候，我总是心不在焉。仿佛我来自另一个世界，被寄养在这里。

我时时在想着什么时侯离开他们。

直到现在，我仍无法和任何人在一起。我和任何人呆上半个小就厌烦了。

我习惯了在生活中的每一时刻都开小差。

仿佛总有更重要的事等着我。在这个世界上，没有任何事能满足我。

我也没有认真地吃过一次饭。

每次吃饭，我都狼吞虎咽，根本不知吃到嘴里的是什么。我吃饭时的急躁，仿佛有十万火急的事等着我赶快去做一样。可是，什么事都没有。

吃过饭，我还是焦虑地在那里踱步、不安，不知所措。

我一直活在未来心里。

一直活在头脑的世界里。

一直活在妄想中。

今天，我头一次在淋浴的时候看到了玻璃门上滑落的水珠，并用手去摸了摸它们。我像一个病人似的去看盘旋在房顶的水蒸气。

然后我低下头，看到了自己脚上的泡沫。

我生平第一次在认真地洗澡。

今天我回到家门口，第一次抬头看到了自己家门牌号上的字迹、数字和字体：“花园街56号”。

我第一次看到门牌上的宋体字好漂亮。

我在这里已经生活的十年，居然第一次看到这个陪了我十年的门牌号。

我也第一次看到小区墙角的路灯，那像火焰一般的颜色直接照到我的心里。

我不知道自己这几十年是怎样生活的。

我做一切事都是急匆匆地。

我从来没有活在现在这个“时刻”。

除了和自己的头脑、无明、妄想在一起，我没有跟任何事物在一起过。

正是这个习惯，让我从来也没有爱过这个世界和任何人。

我也从来没有真正快乐过。

我没有好好有过路。

没有好好地坐在草地上吹过风。

我没有乖乖地坐在家人面前听他们认真地说过一句话。

那是我痛苦、不安、焦虑的唯一原因。

我没有活在此时此刻地觉知中。

虽然长着眼睛、耳朵，我从来不会看，也不会听。

我连一天都没有真正生活过。

不论你正经历什么，那让你痛苦的一定不是当下，即便是你被车撞德头破血流，还是失去了最亲爱的人。那都不会让你痛苦。让你痛苦的是，你进入了头脑和妄想中。

如果你一直跟你的见闻觉知在一起，即便你被车撞飞，你不会恐惧和痛苦。

让你恐惧和痛苦的是你对一切事的想象和抗拒。

不论你正经历着恐惧、厌恶还是痛恨，那是头脑和意识的陷阱。你只须伸手摸一下自己的脸。如果你真的能摸到自己的脸，一切痛苦都会消失。

获得那样的觉悟和能力，随时能摸到自己的鼻孔，随时看得到自己家的门牌号，随时能趴在窗边看雨水从玻离窗上滑落，回到现实中来，回到觉知上来，回到当下来。

这就是你的极乐。

这便是你的净土。

回来，回来，回来。

这是你对你自己的召唤。