阿德勒思想概要

  本文摘自网络：

在心理学领域有三大巨头，弗洛伊德和荣格，还有阿德勒。前二位大家都听说过，今天我们要讲的是另一位不为人知的三大巨头之一，阿德勒。不为人知的原因是他的理论超越了那个时代一百多年。阿德勒的理论听起来有点反常识，实际上，如果真正理解的话，他的理论非常适合现在这个信息爆炸还很浮躁的时代，用他的理论指导人生的话，一点不夸张，所有人都能立刻获得幸福。要注意，是立刻，不是在某一个遥远的时间点，你的人生就能像看爽剧一样一路开挂，走向人生巅峰。

下面，我们介绍一下阿尔弗雷德阿德勒，简称阿，和他的核心理论。阿出生于一八七零年的奥地利首都维也纳，是一名犹太人，家里面有七个孩子，他排行老二。阿从小体弱多病，是一个有点自卑的孩子，经历了各种病痛后，他立志成为一名医生。直到后来，阿成为跟弗洛伊德，荣格并列的三大巨头之一，在心理学领域是绝对的大宗师地位。

一开始，阿和弗洛伊德是很好的朋友，直到后来因为在学术上的分歧而分道扬镳。他们两人的观点简单来概括的话，可以这么形容：弗洛伊德认为是过去决定现在，非常好理解，就是说，你之所以是你，是因为你过去的所有经历决定了现在的你。这就叫原因论。比如说，你之所以讨厌吵闹的地方是因为你小时候受到了某种心理创伤。所以这一派的心理学家就喜欢找你的伤疤，帮你分析原因，很多人会发现，这样其实解决不了问题。而阿不喜欢原因论，他认为再怎么找原因，也无法改变一个人。而且他认为过去不决定现在，而是现在决定过去和未来，听起来好像用他的理论可以穿越时空回到过去一样。现在可以决定未来比较好理解，但是现在可以决定过去听起来就有点荒谬了。已经发生的事情自然是无法改变的，具体是怎么回事呢？

举个例子，有一个人非常害怕出门，只要一踏出房间就会手脚发抖。他特别想改变自己，但是改变不了。按照弗洛伊德的原因论来分析，这个人害怕出门，可能是小时候受到过某种虐待，导致他害怕跟人接触。阿不这么认为，大家想一想，如果所有人都是由过去决定的，是说不通的。为什么呢？因为不是所有受到过虐待的人都害怕出门。然后如果过分强调用过去解释原因的话，一个人就永远无法改变。而阿认为过去也许能影响现在，但是不能决定现在。他认为这个人不想出门，不是因为他的童年经历，恰恰相反，是因为他不想出门，才制造出一种不安的情绪。也就是说，是先有了不想出门的目的，然后为了达到这个目的，才制造出不安和恐惧的情绪。这就是阿德勒的目的论。

阿认为心理创伤其实不存在，一个人并不会因为某种心理创伤而痛苦。痛苦这个表象只是因为他想达到自己的目的，然后去过去的经历中找合理的因素，然后创造了似乎是现在痛苦的情绪感受。比如那个不想出门的人，可能是害怕被评价，也可能是想要吸引家人的更多关注，这是他深层的目的。心理创伤是为了达到这个目的大脑编造出来的挡箭牌。

有的人会想，像情绪感觉就不能用目的论来解释，比如说，你走在大街上，突然被人迎面撞上，被泼了一身饮料，然后你大发雷霆，吼了一嗓子，这总不能用目的论来解释吧？很明显，用原因论才能解释。因为被弄脏了衣服，才导致愤怒的情绪。但阿认为，你不是因为愤怒而大发雷霆，而是为了大发雷霆而制造愤怒的情绪，目的是为了震摄撞上来的人。按照原因论，被泼了饮料必定造成你的愤怒，因为过去决定现在。但是如果是一位花季美少撞上来，有可能你不仅不会生气，还会说没关系，因为这个时候，你的目的发生了改变，想要给对方留下好印象。再比如说，上司训斥员工的时候，正在气头上，老板给他打了个电话，上司的愤怒情绪马上收起来，变成无比温柔的声音，然后电话一挂掉，马上就能切换形态，变成愤怒的上司。

所以说，是先有的目的，才有的情绪。情绪是为了达成目的的手段而已。如果一个人因为某种伤害害怕做什么事情，他真正的原因可能是为了某种目的选择了害怕，而不是因为心理创伤。

那么，目的论真的适用所有的情况吗？我们看看现实的世界。有的人出生在富裕充满爱的家庭，也有的人出生在贫穷还受虐待的家庭。每个人有不同的民族、国籍和人种，很显然有人天生就很痛苦。按照弗洛伊德的观点，过去的原因决定现在的你，非常合理。但阿认为，一个人之所以不幸是自己的选择，而不是因为他生下来就很不幸。这个解释听起来非常不可思议。用目的论解释的话，这个人的不幸不是因为天生的环境，也不是因为遇到了不幸的事情，而是他认为“不幸”对他来说更有利。

不光如此，阿还认为，一个人的性格也是自己选择的，性格在阿的字典里就是一个人通用的生活方式。就是，一个人怎么看自己，怎么看世界，构成他的性格。把这些你赋予的意义汇总起来，就是一个人的性格。阿说，虽然每个人的人种、国籍、家庭环境等等各种因素，对人产生很大的影响，但是其实所有的不幸和奇怪的性格都是自己无意识选择的结果，这个选择大约是在童年时或更早发生的。既然是自己选择的结果，那么就意味着可以重新选择。我们出生的时间地点和家庭是选择不了的，但是问题不在于过去，而是现在。不管你现在是选择跟之前一样的生活方式，也即性格，还是重新选择新的生活方式，关键在于你自己。

话是这么说，但真实的情况是，很多人都是想改变的，但是根本改变不了。阿就说，这是因为你给自己下了“不改变”的决心。这听起来有点狡辩的意思，具体原因每个人都有差异。可能是因为仅管你现在不快乐、不幸福、不自由，但是，你还是觉得你现在的生活方式更舒服，不做改变对你来说更轻松、更安逸。所以过去的经历就变成了一个不做改变的好借口。

再比如说，有的人想写一本小说，但是他怎么都写不出来，原因是没有时间，工作太忙，实际上，他可能是通过这些方式，让自己觉得，如果我怎么样，就能怎么样。他只想活在“只要我有时间，我也可以”这种可能性中。这样就不需要面对作品很差，受到种种不好的评价等等。这其实是一种选择的结果，而不是没有时间导致的结果。

再有，有的人害怕告白，说是因为脸红恐惧症，如果没有脸红恐惧症，就可以大胆告白。实际上，不告白可能不是因为脸红恐惧症，而是因为不需要鼓起勇气，不用担心被拒绝，所以脸红恐惧症，不是原因，是为了达到不去告白的目的而捏造的借口。

那么具体要怎么改变自己的选择呢？绝大多数人都是害怕改变的，不变的话，结果是不满。而改变的话结果是不安。正常情况下，大多数人会选择忍受不满，接受现状。阿说，通过改变获得幸福的关键就是要有勇气。阿心理学其实就是勇气的心理学，他认为一个人之所以不幸，不是因为他的过去、他的环境，也不是因为他的能力不够，只是因为缺乏改变的勇气。所以阿心理学认为，你的人生不取决于过去，而取决于现在。现在的你想要获得幸福的关键是勇气。

目的论就讲到这里，用一句话总结就是，你的过去不会束缚你，除非你让它束缚。

接下来要讲阿的另一个核心观点是：所有的烦恼都来自人际关系。听起来有点太绝对了，其实还真找不到反例。

比如说一个人的烦恼是长得丑，这跟人际头系有什么联系呢？还真有。因为丑就意味着有漂亮的，穷意味着有富的，胖意味着有瘦的，失败意味着有成功的。这些都是因为有对比，也就是人际关系。也有人说，所有的烦恼都来自人际关系的话，那如果没有人际关系，是不是就没有烦恼。但是，世界上真的只有一个人，还是会有烦恼，就是孤独。所以，阿这句话是错的。不过，事情真是这样吗？其实一个人只有被周围的人疏远，才会感到孤独。而且世界上如果只有一个人，孤独这个概念都不会存在。也不会需要语言、逻辑和常识，只有一个人在无人岛上想念岸上的人，这个时候才会孤独。所以，孤独感仍然来源于人际关系。

如果任何烦恼都来源于人际关系的话，处理好人际关系就非常重要。它在很大程度上决定了我们能不能获得幸福。阿认为想要处理好人际关系，就必需做好一件事情，就是“课题分离”。

人际关系出了问题，绝大多数都是因为没有做好课题分离。课题分离说的是，两个人的关系分为你的课题和我的课题。就是说，我的事情我来决定，你不要干涉我的事情。然后你的事情你来决定，我也不干涉你的事情。

比如说，老公想要辞职回家躺平，做不做这个决定是老公的课题，老婆不能干涉。但是老公要对自己的选择负责。因为老公辞职回家躺平，老婆有两个选择：一个是离婚，一个是辛苦多赚钱。具体怎么选，这是老婆的课题。她不能能对老公说：不行，你不能辞职。这就是干涉了老公的课题。就是说，每个人控制自己能控制的部分，而不要试图控制自己控制不了的部分。老公要辞职，老婆做出什么决定，老公是控制不了的。老公能控制的是要不要辞职。同样的，老婆控制不了老公要不要辞职，她能控制的是做出什么样的选择。阿说，一切人际关系的矛盾起因几乎都是你干涉了别人的课题，或者别人干涉了你的课题。一旦进行课题分离，所有的人际关系就会变得和谐。而一旦课题混乱，人际关系也会混乱，双方都会陷入痛苦之中。

而课题分离的重灾区发生在亲子关系中。其实，就算是自己的孩子，也不应该干涉他的课题。比如说孩子的学习、工作、婚姻，这些都是孩子自己的课题。父母最好不要干涉。具体怎么判断这是谁的课题呢？比如孩子认不认真学习，这是孩子的课题。那么去让孩子认真学习，是不是父母的课题呢？答案的关键就是要看选择的结果最终由谁来承担。孩子不认真学习的后果，就是成绩不理想，上不了好学校，最终的结果不是父母承担，而是孩子自己来承担。所以，认不认真学习，这是孩子的课题。

很多父母特别喜欢用“为你着想”来干涉孩子。但是这些干涉行为的目的可能并不是为了孩子，而是为了自己的面子，虚荣心或控制欲。这种课题分离，听起来就好像孩子直接不管不顾就行了。阿说，不是的。父母需要的是了解孩子，守护孩子，去告诉孩子哪些事情是他自己的课题。在孩子需要帮助的时候父母要准备好随时给他适当的建议。但是，如果孩子没有求助，父母就不能上去指手画脚。如果父母认为孩子就是自己的人生，把孩子的课题当成自己的课题，就很容易失去自我，对自己和孩子来说，就成了灾难。这样的父母其实需要意识到，一个孩子是独立的个体，他有独立的想法。父母对孩子最好的爱，可能是不要让孩子为了满足父母的期待而活，而是让他学会为了自己而活。

说到这里，就感觉连最亲近的人，都要保持课题分离。听起来会觉得这让人与人之间更疏远了，实际上，课题分离不是一个目标，而是人际关系的地基。地基就意味着，如果做不到课题分离，就很难建立深厚稳固的人际关系。就像看书一样，眼睛贴着书就什么都看不到。

良好的人际关系需要适当的距离，就算是最亲近的人也一样，但是也不能距离太远，这个尺度大概是伸手能触及，但是又不进入对方的地盘。如果能够保持这种适度的距离，在人际关系中就不会有烦恼。

但实际生活中，我们经常碰到好意帮助我们的人。如果按照课题分离原则，不就是说别人在多管闲事吗？其实这是一种回报思惟。就是说，不管对方对你做了什么，也不管是不是你需要的，你都觉得必须报答他，不能白白让别人付出。阿认为，不管对方为你做了什么，你都要做自己的选择，也就是你怎么回应他，你是自由的。不要因为对方做的事情你总是要给予相应的回报。用课题分离的原则来看，我为你做了什么，是我的课题。你怎么对我，是你的课题。但是我不能干涉你的课题，也就是说，我不能因为我为你做了什么，就要求你同等的回报。实际上，你可以什么都不做，也可以做点什么，这是你的课题，不要受到回报思想的约束。

可能有的人做不到这一点。大家可以这么想，如果一个人帮助另一个人，就是为了回报的话，就会非常痛苦。因为对方回不回报你，这是别人的课题，是由他来决定的，不是由你来决定的。对此你是无法控制的。想要控制无法控制的东西，就会非常痛苦。同样的，如果一个人被帮助后，总是想着回报别人，就会陷入恩惠的枷锁，做一些不想做的事，说一些不想说的话。别人的帮助反而变成了你的烦恼。抛弃知恩图报的观点。这样听起来很有一种“白眼狼”的感觉。我帮了你，结果你根本没想着回报我。其实，一个想帮助你的人如果这么想的话，就说明他帮助你的目的不是为了帮你，而是为了得到回报，最终还是为了他自己。同时，你还要受到道德绑架。这个人际关系就会带来烦恼。所以，我们在帮助别人的时候，就不要想着回报。在被帮助的时候，也不要陷入回报思想中。

有人说，我害怕别人说我不懂得知恩图报，这就涉及到别一个问题，如何获得真正的自由。

很多人是非常在意别人的眼光，如果一个人特别在意别人的眼光，看着别人的眼色行动，为了满足别人的预其而活，这个人就会失去自由。他的行为就取决于周围的人。这样做的好处呢是不会被其他人讨厌。那么，如果一个人完全不在乎周围人的看法，就感觉这个人是一个以自我为中心的人，其实不是这样。恰恰相反，不在乎别人的看法就做到了课题分离。你怎么做是你的课题，其他人怎么评价你，是其他人的课题，你不干涉。如果其他人想要通过他的看法来影响你的课题，那么，其实这是一种以他的自我为中心的做法。然后，正常人都想要被人喜欢，这是人的自然欲望，没有人想被讨厌的。但是，讨好所有人的生活方式就非常不自由，也不可能实现。不管你多么的小心翼翼，总有人讨厌你。

所以，阿说，想要获得自由，就需要付出代价。这个代价就是在人际关系中，被一部分人讨厌。当然，这不是说故意去让人讨厌，而是要做到课题分离。比如说有人不喜欢你，这是别人的课题，你不能去干涉。同样，你不喜欢别人，这是你的课题，但是对方不能说，我对你这么好，你却不喜欢我？这就是干涉了你的课题。他喜不喜欢你是他的课题，你喜不喜欢他是你的课题。对方说这个话是一种回报式思维。所以阿说，想要获得真正的自由，就不要畏惧被人讨厌，要有被讨厌的勇气。用一句话概括课题分离就是，每个人都管好自己的课题，不要干涉别人的课题。

刚才我们说，课题分离是人际关系的基础，那么人际关系的终极目标是什么呢？阿说，是共同体感觉。这里说的共同体包括家庭、学样、工作单位、社会、国家，还包括过去、现在、未来，甚至还包括动植物和非生物，它指的是囊括一切跟自己有联结的人事物。

比如家庭是一个共同体，学校也是。最小的共同体是什么呢？就是我和你。只要有两个人存在，就会产生社会，产生共同体。那么共同体感觉指的是什么呢？比如说，在一家公司里，公司的所有人都是伙伴，你能感觉到在为伙伴们做贡献。在做贡献中你能感觉到自己的位置，就叫共同体感觉。

换成家庭的话，家里的所有人能在家庭中认识到自己在做贡献，并且在做贡献中找到自己的位置，阿认为，这种共同体感觉是幸福人际关系最重要的指标。既然所有的烦恼都来源于人际关系，换句话说，幸福的来源也源于人际关系。要注意的是，阿说的做贡献不是说去讨好别人，获得别人的认可。

比如说A正是因为不想被B说他不好，所以A特别在意B认不认可A，这其是就不是真心地在关心B，而是对自己的执着。因为A只是在意自己如何被看待，而不是真的关心B。所以，A的行为其实是以自我为中心的自私行为。阿认为，拼命寻求认可的人，都是以自我为中心的人，因为他们的眼里只有自己，所以才会总是在意别人的看法。在共同体里面，讨好别人的本质还是为了自己，以自己为中心。但是在共同体里面关心别人，真正的从对方的利益出发，不求回报地帮助别人，这才是非讨好式的不以自我为中心的利他行为。就好像我们看地球仪，可以把中国看成世界的中心，也可以把非洲看成世界的中心，每个国家都可以看成世界的中心。同时每个国家又都不是世界的中心。换成人来说，每个人可以是自己人生的主人公，但是同时也是共同体的成员，是整体的一部分，所以不管是谁，都不是世界的中心。在共同体里面，比如说家庭里，老公如果以自我为中心，在跟老婆相处的时候，就会这么想。但是老婆不是为了老公的预期而活着。这样时间久了之后，老公的期待一步步落空，共同体里的伙伴就慢慢变成敌人。

所以，在任何关系中，把自己放在世界中心的话，就会很快失去所有的朋友。阿说，在人际关系中，不是考虑这个人会给我什么，而是必须思考，我给这个人什么。这样才能融入到家庭、学校、公司等等各个共同体里面，并且在这些共同体中找到自己产位置。

那么，应该怎么做到课题分离的同时还能形成“我属于这里”的共同体感觉呢？就是说，怎么在保持距离的同时，还能让关系的距离非常的亲近。阿提到了一个概念，叫做横向关系。也就是两个人是平等的关系，而不是纵向的上下级关系。

比如说，我们平时应该经常表扬孩子，认为表扬孩子有利于孩子的成长。阿的立场是，不可以表扬孩子。听起来很反常识。不表扬，难道天天批评孩子吗？阿认为，表扬这个行为其实含有“强者”评价“弱者”的特点。比如我夸你，不错啊！你真了不起！或者是你做的很好！听起来是不是特别别扭，因为表扬里暗含了一种上下级关系，把孩子看得比自己低一级。而且表扬别人，其实是一种操纵行为，用来操纵比自己能力低的人的做法。表扬的含义里既没有感谢也没有尊敬。所以，阿认为，不管是表扬还是批评，就是用糖还是用皮鞭的区别，背后的目的都是操纵别人。

也有人说，站在孩子的立场，哪个孩子不想被表扬呢？又有哪个下属不想被上司表扬呢？被表扬好像是你本能的渴望，其实，不管你是表扬别人，还是被别人表扬，无形中就形成了一种上下级关系。这种关系的特点是两个人是不平等的。只有生活在纵向关系中，才会希望得到表扬。而阿心理学的立场是，反对一切纵向关系，他提倡所有人际关系都看成是横向的平等的关系。上司和下属，孩子和父母，家庭主妇和在外赚钱的老公，他们虽然身份不同，但是是平等的。

然后干涉别人课题的行为，背后的原因也是这两个人建立的是纵向关系。就比如说，父母命令孩子好好学习，原本是善意的，结果变成一种操纵。但是，如果把纵向关系变成横向关系，干涉问题就不会有了。两个人是平等的，就不会有居高临下命令孩子，而是帮助孩子建立学习的自信心，提高孩子独立面对自己的课题的能力。在这个过程中，既不要表扬，也不要批评。

大家想一想，表扬或批评孩子的最终结果是什么？一个孩子想要获得表扬，就要符合别人的期待，这就会让孩子不断地迎合别人的价值观，来获得表扬或者避免批评，他的人生就变得不自由了。

有人说，既不能批评又不能表扬，那要怎么做呢？答案是，接受孩子的每个状态，在平等的基础上去鼓励孩子。具体怎么鼓励呢？平时人和人相处的时候，既不批评也不表扬，感觉什么台词都没有了。大家可以尝试不要去评价别人，多说谢谢。在被帮助后也可以表达自己的真实感情。比如说，你帮了我大忙，我很高兴之类的话。这些方式都是横向关系鼓励法。有的父母可能会反驳，孩子每天调皮捣蛋，完全没有对他说谢谢或者你帮了我大忙的机会。这种说法，其实是把孩子放到了你的行为标准里面，父母都希望孩子学习好、上好大学，进好公司，把自己的孩子套用到自己的标准后，相当于开始评价孩子。而评价是纵向关系的行为。阿认为不应该把自己的孩子跟任何人比较。孩子不是别人，他只是他自己。不要按照理想的标准去评分，而是从零出发，让他自由生长。

最后，我们讲讲如何获得幸福？阿认为，幸福其实就是共同体感觉，把对自己的执着换成对他人的关心，让自己自然而然地感受到你在共同体中是有贡献的，并且能找到自己的位置。比如说对家庭的贡献，对社区的贡献，对国家的贡献，对人类的贡献。要注意的是，这里说的贡献，没有大小之分。不是要多么了不起的贡献。只要你能感受到自己在做贡献就行了。这里的重点是你的感觉，而不是让别人评价你有多少贡献。就比如说，你为家里做了一顿家常便饭，你为社区清理了几片垃圾，你为国家种了一棵树，什么贡献都可以，只要你能体会到贡献的感觉并且在共同体中找到自己的位置。

那么具体怎么获得幸福，也即怎么获得共同体感觉呢？阿给出了三个要点：自我接纳，他者信赖，他者贡献。

第一条，自我接纳。就是说，不要纠结无法改变的东西，在开头的目的论中我们讲到，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己如何赋予经历的意义，也就是放弃原因论，拥抱目的论。现在可以改变过去和未来。

自我接纳和自我肯定还不太一样。自我肯定有一层意思是，明明做不到，但是不断暗示自己，我能行这种感觉。但是自我接纳不一样，它的意思是可以诚实地接受这个“做不到的自己”。好的自己，不好的自己，都可以接受。然后朝着继续努力的方向继续走就行了。就比如说，一个学生考了六十分，他觉得这次只是运气不好，我要是认真起来能考一百分，这就是自我肯定。大家会发现，这个学生其实没有接受自己考六十分的自己。但是如果这个学生诚实地接受了考六十分的自己，然后努力思考怎么接近一百分，像这样不纠结已经过去的六十分，而是去关注可以改变的下一次考试，不管是好的自己还是不好的自己都可以接受。这就是自我接纳。

再来看他者信赖，阿认为人际关系的基础不是信用，而是信赖。什么区别呢？信用是有条件的，银行给你贷款你得有良好的纪录，有抵压物才可以。但是信赖不同，没有任何信用纪录、抵压物，无条件地相信就是信赖。阿认为，就算被欺骗被利用，也要继续无条件信赖他人。这种方式听起来更像是一个没心眼的傻子，更像是一个圣人的做法。阿认为，如果不这样做的话，就会进入反面。信赖的反面是什么？是怀疑。如果人际关系建立在怀疑的基础上，生活中处处充满怀疑。对方也会马上感觉到你不信赖他，就很难建立深厚的关系。

但是怎么克服对背叛的恐惧呢？其实就是课题分离和自我接纳。我信不信任你，是我的课题。你背不背叛我，是你的课题。只要能接纳真实的自己，看清自己能控制的和自己无法控制的，就能理解背叛是对方的课题。

有位作家说过一段话，体现的就是类似的观点：我不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙。因为我对你好，不代表你有多好，只是因为我很好。

如果同时做到了自我接纳和他者信赖的话，你身边的人就被看作是无条件信赖的伙伴了。当然，也可以剪断不想要的关系。这是自己的课题。

然后获得共同体感觉的第三个关键点是他者贡献，有了伙伴之后，对伙伴产生的影响，做出的贡献，就是他者贡献。但是阿说，他者贡献不是自我牺牲。非要做出牺牲的贡献阿是不提倡的。他认为，他者贡献并不是舍弃自我去帮助他人。而是为了感觉到自己的存在和行为对共同体有益，也就是体会到我对共同体有用。

他者贡献是为了能够体会到自我的价值而采取的一种手段。就比如说上班，赚钱是其中一个重大因素，不过，像很多富豪，他们早就赚到了几辈子都花不完的钱，但是，他们仍然忙碌的工作。他们为什么还要工作呢？如果只是为了赚钱，对他们来说，只是数字的变大了一点。而阿认为，对他们来说，就是为了他者贡献，获得共同体里的归属感，是为了体会自我的价值，也就是获得共同体感觉。

表面上，他者贡献是在贡献他人，但是最终不还是为了自己吗？感觉还是一种伪善。阿说不是的。比如说，在一个家庭单位的共同体里面，吃完饭之后，餐桌上都是餐具，孩子和老公坐在沙发上看电视，只有老婆一个人在收拾。按照常理来想的话，妻子就会产生为什么没有人来帮我之类的怨言？但是阿认为，这个时候就算是听不到家人的感谢，我们应该思考的不是孩子和老公为我做了什么，而是我为他们做了什么。因为这个共同体里面都被你看作是无条件信赖的伙伴，他们开心你就开心。你也能在做贡献的同时，感受到自己的价值和归属感。所以，这种共同体感觉不是一种伪善。如果把伙伴看作是敌人，这种情况下做出的贡献才是伪善。

所以自我接纳、他者信赖、他者贡献整体来看就是因为接受了真实的自我，做到自我接纳，就不会再惧怕他人的背叛，做到他者信赖，然后正因为对他人无条件地信赖，把他人看做伙伴，就能做到他者贡献。然后又因为对他人的贡献，就会感觉到自我的价值，并接受真实的自己。然后又进一步做到自我接纳，形成一个良性循环。这就是幸福的方法。

阿认为，幸福即贡献感。人只要感觉到我对别人有用，就能体会到自己的价值，这种对别人有用的感觉，不管是看得到的，还是看不到的都可以，只要感觉到就可以。这种感觉是一种主观感觉，用一句废话讲，就是感觉到幸福了，就幸福了。

那么什么时候才能获得幸福呢？是爬上山顶那一刻的喜悦吗？假如我们把人生看作是为了爬上山顶的登山活动，那么人生的绝大多数时间都是在路上，直到爬上山顶的那一刻，真正的人生才开始。那之前爬山的过程就变成“临时的人生”，要是万一因为各种原因没有登上山顶，整个人生都变成了“临时的人生”。这种人生态度就不会产生自我接纳，更不会得到幸福。

阿认为，不要把人生看成一条条线，而是看成一个个点，每一个点都是平等和完整的。人生就是连续的瞬间组合起来的。比如说，我们把人生看作是一场舞蹈的话，舞蹈本身就是目的。这就不存在“在路上”的临时人生。

再比如说旅行，如果到了目的地才算旅行，那我们就想最快的速度到达目的地，然后最快的速度返回。但是实际上，真正的旅行从出门的那一刻就开始了。去目的地的每一个瞬间都是旅行，如果因为一些状况最终没有到达目的地，那它也是一场旅行。

有人会问，如果是这样的话，那人生不需要目标吗？以登山为例，如果登山的目的是登上山顶的话，那其实坐缆车、坐电梯、坐直升飞机都可以更快地登上山顶，逗留几分钟再下来。但是，如果登山的目的不是登上山顶，而是登山本身，那么，最终能不能登上山顶，就不重要了。

如果用弗洛伊德的原因论来看人生的话，人生就像是一条故事线，大家都按照故事生活，也就是过去和环境决定了现在的我。如果用阿的观点，人生就是连续的瞬间和每一个当下，不需要一个既定的故事，而需要的是聚焦此时此刻。而且可以随时按照自己的意志做出改变。

所以说，起决定性作用的不是过去和未来，而是现在。这样做有一个最大的好处，你的人生永远处于完结和完美的状态，不管是多少岁终结的人生都是幸福的人生，没有遗憾。

说到这里可能很多人会问，人生的意义是什么？阿认为，不存在普世的人生意义，能够给自己的人生赋予意义的只有你自己。