活在爱中

以下文字摘自拜伦凯蒂《我需要你的爱，这是真的吗？》这本书的第十一章活在爱中的全文。

这一章节主要讲述了人们在人际关系中产生的痛苦的原因是来自期待从对方身上得到关注、认可和赞赏，我们把这些称为爱。而实际上，你从对方身上得到的这些并不是真正的爱，而只是自我意识的需要，它是爱的替代品：在你没有爱上自己，自我满足之前，你会不断地渴望从他人身上得到认可和需要。

拜伦凯蒂在很多地方讲得最多的一句话是：如果我有祈祷词，那会是：神啊，请免除我对爱、认可或欣赏的渴望吧，阿门。

这一章节讲述了人们学习凯蒂的转念作业，把注意力从对方（不管是爱人，还是父母、孩子、姐妹、同事，甚至任何人）身上拉回到自己这里，自己给予自己想从别人身上得到的一切，因此而所产生的变化。这些都是实际的案例，是学了凯蒂方法的人给她的回复，真实可信，效果显著。人们因为内在发生了改变，他们的生活和人际关系也发生了明显的改变。在此把这一章节分享给大家。希望大家借鉴这些向内探寻自己的方法，看到真相，找回真正的自己。

下面是此书这一章节连同前面一个述语的全部内容：

防御是战争的开始。如果你说我卑鄙，说我拒人千里、强硬、无情、不公平。我会说：“谢谢你，亲爱的。我能够在自己身上找到你说的一切，而且还不仅仅是这些。请告诉我你在我身上看到的一切，我们可以一起帮助我理解。通过你，我得以认识我自己。

没有你，我怎能知道我身上那些无情和我看不见的地方呢？你把我带回到我自己。亲爱的，看着我的眼睛，再对我说一遍你所看到的一切吧。朋友就是这样相识的，这称为正直。我是所有的一切。如果你认为我无情，对我来说这是一个深入内在、检视生活的机会。

我是否曾经无情？是的，我的确有过无情的时候。我是否曾经不公平？我不需要多少时间来承认它。如果我对这些还有怀疑，我的孩子们可以帮我确定。别人说我的哪些事是我在生活中找不到的呢？如果我对你说的一件事，有一丝要辩护的冲动，那件事，就是埋在我的心里、正等着我去发现的珍珠。

第十一章 活在爱中

当你发现了真正的爱，那些过去你为了获取你以为的爱而用的手段，突然变得非常清楚和明显。或许你以为这会让你感到难堪；事实上，它通常是可笑的，你也发现你很容易原谅自己人性的一面。你意识到，过去你用来追求认可的手段，只不过是些现已被清除的误解而已。为此，你心里十分感激。

我发了一封电邮，询问大家应用“功课”的效果，回复不断涌来，总共有五百页之多。读这些回复时，我被如此多不同的痛苦经历而触动，他们从自以为所发生的事的梦境中醒来，看到真正所发生的事之后的那份欣喜，也深深打动了我。“功课”就像是个神奇的王国，人们经过不可思议的漫长跋涉后，能够回到家中，围着炉火而坐，讲诉自己如何战胜危险的精彩故事，和老朋友们一起开怀大笑。当你不再相信你那些紧张不安的念头时，剩下的唯有爱和欢笑。

这一章分享的，只是众多回复中的少数几个。

不许吻我

我苦苦追求丽娜四年而没有结果。四年里，我为她修电脑，陪她吃洋葱圈，因为她喜欢吃；我搜肠刮肚地找最好笑的词语逗她开心，还不能太多地表露出我对她有多么渴望。可是我所做的

一切，似乎什么用也没有。

后来，我好不容易有了一个和她共度周末的机会。她十分明确地向我表示，不许和她有任何亲密行为。我不能牵她的手，不能拥抱她，不能吻她的脸，什么都不可以。每当有表达感情的冲动，我都必须压制住，这反而让我注意到自己心里的念头。我惊讶地发现，所有那些亲昵的表示，只不过是我用来让女人喜欢我的技巧！整个周末，我不但没觉得我在压抑自己，反而注意到，那些简单的身体接触，实际上驱散了爱和愉悦的性感。没有了通常的出口，那些感觉不断穿过我的身体。当这个完全柏拉图式的周末结束时，我感到前所未有的快乐，心里充满了爱！

当我停止了追求她的爱的那个关键时刻是一个巨大的解脱，我整个身体都放松了。我再也无法让自己相信，我需要她的爱情、或任何人的爱情来使我幸福；我失去了在自身以外追求爱和幸福的渴望；我停止在那些不存在、也不可能存在幸福的地方寻找幸福，我只是停止去做我这辈子一直在做傻事。结果，我生平第一次体会到稳定、正直和完整。

我停止了追求她的爱，我为自己过去千方百计地想要让她认可我“我们应该是一对”的想法向她道歉。我惊讶地发现，我真的完全失去了想要和她确立关系的愿望，我对自己爱上一个不想和我谈恋爱的女人感到满足。嗯，这故事最讽刺最好笑的部分是，就在我停止追求她的爱和认可的那个时刻，当我无法再找到一个和她在一起的理由（或和任何人在一起）时，她看着我，心里想，“和史蒂夫一起，我将能找到我一直都想要的那种自由。噢，他真可爱！”她靠过来，亲了我。

现在，四年过去了，我们结婚也已经一年多了。我们实际的

关系，比我过去那些想象的，要好很多很多。

用做饭来换取爱

我曾经认为，我为别人做饭就是在给予他们爱，他们也应该用爱来回报我。当我意识到这一点的时候，我大吃一惊，我不知道该拿自己怎么办？如果我不能给别人做饭，那么我必须拿什么来给他们呢？

当我渐渐明白，我一直以来就像奴隶一样，用自己的一生来取悦他人时，我十分震惊、困惑和沮丧。觉得自己好像失去了什么非常珍贵的东西。我常常哭泣，问自己：这个女孩、这个我——是谁？她到底想要什么？我发现自己对此一无所知，我完全不知道该如何回答。

我知道，为了能感受到他人的爱，我必须先爱我自己。可是我怎样才能爱我自己呢？我不断认真地质疑出现在我头脑里的念头、并对它们做反转。我注意到，我越是频繁地质疑它们，我对赢得他人的认可就越来越没兴趣。我意识到最重要的是得到我自己的认可。

现在，当我为别人做饭时，我真心地想知道他们是否喜欢我煮的饭菜，但是我并不指望他们的认可。我不再大气不出地在那里等着看他们是否满意，即使他们不喜欢，我也不会觉得自己要崩溃。如果有人批评我做的饭菜，我不会再像以前一样地感觉不好，不会抗拒或不理会他们的意见，我会考虑他们建议。实际上，他们的意见常常对我很有帮助。如果一顿饭做得还说得过去，但是没达到我想要的效果，我既不会着急、也不会道歉，我照常上菜，享受和大家一起用餐的乐趣。过去我是根本不可能做到这些的。“功课”给我带来了宁静，让我有能力去面对任何情况。

烤面包炉

过去，我活着仅仅是为了讨好他人。现在，我做我真正想做的、而不是我认为我应该做的事情。例如，我让一位教会的教友，在找到自己的住处之前，暂时住在我家。一天晚上，她喝醉了，我发现她把一份速冻晚餐放在烤面包炉里，一边加热，一边睡着了。我担心让她这样不小心的人住在家里，有可能会把我的房子都给烧掉。所以，我对她说，她不能住在这里了，她必须另找住处。如果是过去，我会每天都提心吊胆的，暗暗希望她早点找到住处。这次，我只是简短明确地告诉了她我的担心。结果，她不但很快就找到了另一个她喜欢的地方，还对我尊重她、清楚地让她知道我的想法表示感谢。

善变的女人

我那时还是个单身，正在和一个女人交往。她总喜欢在最后一刻取消约会，而我就像电影《淘金潮》里的查理•卓別林一样，感到凄凉和自怜。我每次都告诉她说，“没关系，我自己一个人没问题。”其实，我心里非常地失望和不高兴，但是我不敢表露出来，因为我担心如果我表现得小气黏人，她可能会和我一刀两断。按照“功课”的要求，我愤怒地评判她，然后写下四个问题，并做了反转。虽然我有了一些认识，但是在她不愿见我时，我仍然感到很难受。然后，一个星期六的晚上，当我走近我的空房子时感到一阵微微的激动，就好像我正要去见个某个我感兴趣的人似的。我有些迷惑，难道是我忘了家中有个客人？接着我认识到，我马上就要在家里见到的那个有趣的人，就是这个正在向它走去的人。当时，这好像是件小事，但是从那以后，那份孤独和凄凉的感觉再也没有出现。而且，那个善变的女朋友，也不再取消我们的约会。现在，她成了我善变的妻子。

和老朋友见面

我认真地质疑我的思想已经有段时间了——大部分都是针对我的前妻的。现在，即使当我不是有意识地做“功课”时，也会有意外的启示到来。一天，我和一位好朋友一起午餐，我们已经有七八个月没见面了。我很尊敬这个人，每次见到他我都很高兴。不过这次和往常不同，这次和他的会面，给了我一种全新的感受，我感到自己和他比过去任何时候都要亲密。我注意到，其实他表现得和往常没有什么不同，发生变化的是我的内在，我的念头正在化解它们自己。例如，我发现当我向他提起我最近的一个让我非常自豪的成就时，我并不在意他是否欣赏我做得有多好。我们说话时，他的手机响了，他接了电话。我注意到自己并没有因此而感到不悦或者觉得这是对我的冒犯。他在电话上和他的同事交谈时，我感受到一阵对他的喜爱。我理解，他是一个认为每次电话一响他都需要接的人。

听着我自己和他的交谈，我十分强烈地意识到这次谈话和我们上一次谈话之间的不同。上一次，我好像整个人就只坐在椅子边上，身体向他前倾，一刻不停地追求着他对我的认可。当他对我说的似乎不很感兴趣时，我就会感到难受，闷闷不乐地不想再说。如果中间他去接电话，我就会有被冒犯的感觉。可是这次，所有这些感觉都消失了，我意识到我对他一无所求，我一点也不在乎他对我说的话是不是感兴趣，因为我对我说的话感兴趣，我认可我自己，我自得其乐。实际上，大部分的时间，我都在听他说话。他的话有些很有意思，有些不怎么吸引人，但是在整个说话过程中，我心里充满了对他的爱。那才是唯一对我重要的。而

且，我还没有对他做过“功课”呢！

一个精彩的故事——在它还没结束时

五年前，短短两周之内，我先后经历了父亲自杀，失去工作，老公离我而去并且和刚搬到我们隔壁的女人在一起。他和他的新情人不断让我想起发生在我身上的事情，就好像他们不断地把我的头按在水里、给我上水刑似的。我看着他们两个人成双入对地在车道上把车开进来、倒出去；看着他们在草坪上一起打理花草；

看着他在割她院子里的草而不是我的！进出家门时，我还不得不看着他们一起坐在门廊的椅子上。我甚至想到，我能感觉到他们就在靠着我厨房的卧室里，中间相隔仅约七米的距离。

我哀求他回来，我威胁他如果离开我他会遭到报应；我请求那个女人让他回家；我请求他母亲说服他回到我的身边；我让我的小孩去央求他回来；我真的跪在他们的车道上，求他不要在这样的时刻丢下我不管；我太悲惨了！我希望他回到我的身边来弥补我，不管有多长的时间。我希望他和我一样地痛苦。

唉，他没有回来，他一点也不想帮助我，他正在热恋，他快活的很呢。直到我针对他填写了那张“评判别人的作业单”并做了“功课”后，我才认识到，为了想要惩罚他所做的那一切，我真正惩罚的是我自己！不仅我，还有我的小孩。如果我只是让他去做他需要做的事情，我就可以继续过我自己的日子，而不是企图让他感觉不好。（有谁想要回到一个企图让自己感觉不好的人的身边呢？）“他应该回到我身边”——这是真的吗？不，我不这样认为。当我这样认为时我有什么反应？愤怒、满苦、对他深恶痛绝、用尽手段操控他。噢，那些反转简直棒极了，尤其是“我应该回到自己的身边”，这反转像闪电一样地击中了我。我还有一辈子的生活等着我去过呢，还有我那些可爱的小孩。一旦我真正明白了这点，关系破碎造成的伤痛开始愈合。我很欣慰我没有把孩子们的童年时光，全都糟蹋在为他的离去而悲伤上；我很欣慰我比过去更多地和他们在一起玩耍，花更多的时间为他们读书、讲故事。

我前夫不得不按照他内心的想法去做、做他自己的选择，而不是按我的打算去做。“功课”让我明白，他为他的幸福负责，我为我的幸福负责，世上所有认为“我是对的”的痛苦加在一起，也无法改变这个事实。从我开始认真地质疑我的念头的那天起，痛苦就停止了。我终于明白，不是我的前夫，而是我自己的思想造成了我的痛苦。我放弃了折磨和操控他的企图，放弃了想要大家看到我是多么地可怜，来赢得他们的同情的企图。我终于明白，他抛弃了我一次，而我抛弃了自己上千次，随后四年的每一天里我都在抛弃我自己。

“功课”让我自由，它让我的头脑变得如此清晰；现在，我可以笑对自己的过去，也为他感到高兴。这个精彩的故事还在继续。但好家伙！自从放下它之后，我的感觉简直好太多了！

因为我正在这样做

以前，我常常威胁着要和他分手。现在我意识到这不是我的事；我认识到，只要我还和他在一起，我就需要和他在一起，只有当我实际和他分手时，我才的确需要和他分手。到目前为止，我还没有和他分手。这真酷！这是自从我开始质疑我的念头之后，在我身上发生的最美好的事情之一。它给了我那么多的自由，我再也没有“我在这干什么？我是怎么了？”这样的担心。“我和他生活在一起，因为我正在和他生活在一起”。句号。在我最难受的时候，当我的念头像疯了一样地不断涌现时，至少我能够指望这点。这是一座平静的小岛，上面有我可以立脚的坚实的大地。

爱抱怨的同事

我工作的地方，有一位经常爱生气和抱怨的同事。每次她这样做时，都会激起我防御的反应。但是这个星期，当她又跑来对我抱怨时，我完全不为之所动。我知道她的愤怒和我没有任何关系，我能够用爱来回应她。当我对她说，她抱怨是对的时，她的愤怒消失了。她歪嘴对我笑了一下，就好像是个被捉住了的淘气的小孩。

爱上母亲

我怨恨我母亲重病在身这么久，我怨恨她给我的父亲和我带来的沉重负担。过去，我常常感到痛苦，因为我认为我们牺牲了自己的时间来照顾她，可是她却毫无感激之心。在我针对我对母亲的那些让我痛苦的看法，做了几个月的“功课”之后，我认识到，我是个说谎话的人！我照顾她并非出于我对她的爱，而是为了得到他人的关注而去做一个“受苦的好女儿”。我为得到他人的同情，编造了这个伟大的故事。可是一直以来，一听到她电话里的声音，我就觉得不耐烦。一旦我识破了自己的幻觉，我发现我妈妈是个十分美好的女人，尽管她大半辈子都在生病，但是她的内心却十分坚强、独立、充满了爱。我爱上了我妈妈，我渴望陪伴在她身边，为她做她所需要的一切。在她临死前的最后三天，我坐在她的身旁，心里充满了对她的爱。我感到如此幸福，能够在我妈妈还活着的时候去爱她。

疯狂的婚外情

我想和我的情人一起疯狂，被他热烈地爱抚，和他有更刺激的性爱，我想用违反社会规范的行为，让我的生命重新燃烧。我希望我的情人把我看做是一个爱冒险的、既性感又年轻美丽（我现在快四十了）、聪明、善于表达、在各方面都很吸引人的女人。

我尽力表现完美，随时随地积极回应他的需要（大部分和性有关），无论遇到什么不愉快的情况，我都不感情用事。我还在我丈夫的周围，精心编织了一张谎言的网来隐瞒我的背叛。我假装迎合情人的每一个需要，因为我怕被拒绝；我完全按照他对我的期待去表现，那是我唯一知道的赢得他的心的方式。没想到，结果却事与愿违，我的迎合似乎产生了排斥效应，我所做的一切，不但没有赢得他的心，反而让他离我而去。

在这个过程中，我一点也不喜欢我自己，我成了自己的期待的受害者。对我丈夫的背叛，是我内在缺乏信任和安全感的一种反应。我也背叛了自己，让我的自尊变得非常低。我时刻都感到愧疚，我不停地违背自己的底线，并因此惩罚自己。我完全没有活在当下，总是希望事情变得不同。我希望我的丈夫像我的情人一样更加狂野和性感：我希望我的情人像我丈夫一样稳定和可靠。

仅仅是注意到我有多么绝望地追求爱和认可，我的生活就发生了巨大的变化。我突然觉得心里充满了爱，满的都要溢出来。

情人和我分手后，我意识到，最终我只能属于我自己，这让我和所有人的关系都有不同程度地改善。

过去，我一直怨恨我丈夫的以自我为中心。现在，如果这样的念头进入我的意识，我会对它质疑。我喜欢让自己像一个愤怒的小孩一样，无所顾忌地写下我对他的评判，然后调查我对他的

每一个看法，并把它们反过来。我喜欢让我丈夫做他自己，没有任何要改变他的愿望。现在对他说“不”，比过去要容易得多，而且我感觉不错。

现在我明白，爱来自我的内在。实际上每个时刻都非常珍贵。而那些令我愤怒或痛苦的念头，在教我如何更深地向内看。例如，过去我常常想，我需要我丈夫不要这么经常的外出旅行。现在不管他在不在家，我都过得很好；他做什么是他的事情，这很少影响我内心的快乐。

现在，即使我在被侮辱、责备、吐唾沫、咒骂（我有个上中学的小孩），我依然可以保持内心的平静。只要我质疑我那些焦虑的念头，我就能保持平静和爱。

打扫不打扫

我丈夫不喜欢清理房间。过去，每当我觉得受够了他时，我就会想：我要结束这段婚姻，去找一个更尊重我和支持我的人。

现在，我比过去任何时候都坚定要留在这个婚姻里，不管家里是否被打扫干净。我意识到，家里没必要时刻都要保持绝对地干净，无论如何它都不完美。以前，它不完美，我们有很多的争吵；现在，它不完美，我却很平静。

一个反转

利用周末休息，一口气读完了《是什么就爱什么》这本书。

我连饭都顾不上吃，星期天，我开始觉得我的妻子和我的小孩对我不同寻常的体贴，好像那天是我生日似的。最后，我忍不住问我妻子，“怎么啦？你们在搞什么鬼？你们怎么都对我这么好？”

我妻子瞪着我看了一会儿，笑道：“我们没干什么特别的事

啊？你才是那个变了的人呢，你比过去亲切多了。”

马桶和感激

过去我们常常因家务事而争吵。我很不高兴，家里总是我一个人在打扫房间、洗碗碟、洗衣服、打扫浴室和马桶，而且我是家里唯一要全天工作的人，这简直让我要发狂。在我开始把“功课”作为我每天必做之事后不久，一天，我正在清洁马桶，突然我感到对生活无比的感恩：清洁马桶意味着，我是一个为我女儿们提供食物的好妈妈，我在清理的，是经过她们美丽的身体转化过的食物。我不再在意有谁打扫了或者谁没有打扫，我只是听从我内在的指引。从那以后，家里越来越多的人开始对打扫浴室感兴趣，这真是神奇。

活圣人

我喜欢去教会。我一直希望，教会里的人把我看做是一个像耶稣或者特雷莎修女那样的人，而不仅仅只是一个信主的人。我希望在人们的眼中，我不仅仅是个好人，而且浑身散发金色的光芒，就像电影《被天使碰触》中的那个天使一样。我希望每个人都沐浴在我的美好之中，并且有一点羡慕我，因为他们还没有获得我所拥有的这些。我知道这听上去非常可笑，但是多年来，我在那些我深信能让我如此展现自己的活动中，投注了我的全部心血。

后来，我每周一次在一座女子监狱教课。我从未花时间去倾听这些女人、或者去发现她们有什么感觉。因为我总是想要教育她们，想让她们把我当做一个伟大的神圣的老师。一天晚上，一位妇女扑倒在地，她开始尖叫，哭着喊她杀死了她的孩子，她极

其痛苦地哭喊了好几个小时。突然，我意识到，我从来没有倾听过她们，我从来没有和这些女人有过任何连接，我只对她们会如何看待我感兴趣。我想，也许她们需要宽恕，也许她们希望有人让她们看到她们没有问题，不管她们曾经做过什么，她们都可以继续生活下去。哦，不，恰恰相反。是我需要宽恕，是我需要她们让我看到我没有问题，看到不管我曾经做过什么，我都可以继续生活下去。就在那个时刻，我突然认识到这点。

我被自己的傲慢所震惊。我突然意识到，这么多年来，我一直都在自己骗自己，我对自己感到非常失望。这个震惊让我开始质疑那些导致我如此不诚实的念头。我非常想要发现我自己的真相，每天我都会写数十张练习，其中很多是关于我对上帝如何的愤怒，因为他让这个世界和我的生活中有那么多的菩难。

我不再参加那些有观众的自愿者活动，我继续做一对一的自愿者工作。我免去了自己和他人看我表演的痛苦，我不再试图做耶稣，我越多地质疑我的念头，就越满足于做我自己。我不再为我自己的痛苦去责怪上帝，我开始真正地为我自己的生命负责。

现在我感到平静很多。我不必为了向他人证明我的价值而去做任何事情，知道这一点感觉真好。我开始看到自己的优点，不再为赢得他人的崇拜或认可，而企图把自己塑造成一个神圣的形象。大部分人现在都喜欢和我在一起，因为我喜欢笑，那让他们也跟着笑。也许我永远都不会成为一个圣人，但是我不需要成为圣人。今天，我比过去快乐、友善了很多，我真的开始喜欢我自已了。

规矩

我曾经有很多规矩。一个规矩是：如果他要出门，他必须吻我，如果他没有吻我，我会把他叫回来，让他吻了我再走。做爱，我也有个规矩；如果他想做爱，我从不拒绝；如果我想要做爱，他则可以拒绝，不过我会感到怨恨。另一个规矩是：他必须爱我的小孩，对他们好；如果他不，我就和他吵架，或者完全不理他。我还有个规矩是：他应该负责做一些“男人的事”，比如，倒酒、换插头、准备烤肉。如果他让我来做这些事，我会很不高兴。他很喜欢做菜，但是因为他和我做的方式不同，我常常唠叨到他最后放弃，这样，我就可以按我的方式来做了。

自从我开始把“功课”当做我每天要做的事情之后，这一切都改变了。我允许他吻我，如果这是他想要的；如果他没吻，那也没关系。如果我想要他和我做爱，我会告诉他；如果他说不，我不会觉得难受或者怨恨；如果他想要做爱而我不想，我会很自在地说不。我爱我的小孩，但他不必和我一样，那是他的事儿。

如果他不愿意花时间和他们在一起，我可以接受（如果他愿意花时间和他们在一起，我当然会很高兴）。如果他愿意，他来倒酒，不然的话，我倒。对于换插头或准备烤肉也一样，现在我十分享受他做的菜。

我开始理解，爱从未走远——没有什么不是爱。虽然我还不能总是拥抱这个理解，但是我越来越多地体验到它。我仍会有类似“我需要你的爱”这样的念头，但是紧接着，我会发现自己在问“这是真的吗？”我微笑了。

与泰迪熊共舞

我的爱人拒绝和我做爱已经整整一个月了，这让我感到很痛苦、很受伤。一天晚上，我质疑了类似“我需要他认为我有魅力”、“我们应该做爱”这类的念头。很快，我发现自己一个人也很开心，我根本不需要他和我做爱，我甚至不需要自慰。我穿着睡衣和袜子，素面朝天，和我的泰迪熊共舞着，深深地被耳边一首关于爱和感恩的歌曲所感动。我和自己相处得十分愉快。他回到家时，站在那里怔怔地看了我一会儿，然后把我拉进卧室。在我花了这么多个星期试图说服他和我做爱之后，我们在一起度过了一段非常美妙甜蜜的时光，那简直是棒极了。

在这件事中，我最喜欢的是我体验到的那份平静——仅仅因为看到他回来而高兴。我喜欢这样的简单，喜欢自己没有企图去表现的性感，或者刻意展现自己去勾引他。我喜欢和自己以及我的泰迪熊在一起，我也喜欢和我的男人在一起。

我仍然在对“我能用让自己开心来让他想和我做爱”这个念头做“功课”，我认识到它不是真的。当我真的对自己满意时，我的确什么也不需要，然而这是否会让他想和我做爱，却是我所无法控制的。

过去我们经常争吵

过去我们经常争吵。现在，当她生我气的时候，她会填一张“评判别人的作业单”，然后把她所有的抱怨读给我听。我知道，如果我听不进去她对我的看法、不能发现它们全部属实、没有告诉她她对在哪里、为什么对（通常，她对此知道的还不到一半！），那么，不管我对她此刻有什么看法，我都是那个有问题的人。如果我真的听进去了，发现了她说的对的那些地方（她还从未错过呢），不管那个问题是什么，都会消失得无影无踪。事实上，只要我真心地去这样做，而不是把这作为一种技巧，她通常都会说，“我也做了我指责你所做的那些事，例如……”

过去，我妻子总是害怕告诉我那些让人心烦的事情，现在她知道她什么都可以对我说，最终的结果（有时是立刻，有时那要花上我几个小时）总是让我们的心贴得更近。

以前，我常常在心里抱怨我想要她做但她没有做的事情，尤其是在性方面。我会因此而怨恨她，对她说话没好气儿，故意挑起和她的争吵，结果让我们两个人都很不开心。我不告诉她我对她的那些不满，是因为我担心如果她听到我们的婚姻没有达到我的期望，她会不高兴。

现在，我知道我不并需要我想要的那些，我能在说话时轻松地提起我对她的希望，而不是把那些作为对她的强硬要求。这让我现在能够认真地听她说话，并且能真正理解她想表达的意思，而不是把她不愿意的那些理由，当做让我感到不舒服的原因。如果她对我说的话有反应，显得很不高兴，我既不会觉得想要避开，也不会觉得我需要做点什么来让她感觉好些。

过去我常常认为，性是让他人接受并喜欢我的一种方式，因为我能给她们欢愉。现在它更像是一场对话；超越了“谁能为谁做些什么”，它更像一种对关系在另一些层面上的探索（尽管，那有时也是游戏的一部分）。

上帝的顾问

做了“功课”之后，最让我感到意外的，是和我自己关系的改善。现在我喜欢和自己在一起，我经常开怀大笑，有时，我只是为这其中的美而哭泣。有些时候，我陷入了一个焦虑的信念，但是随后它就化解在我的笑声中。当我认识到过去那些我自以为自己很重要的时刻，我体验到了谦卑，我喜欢那谦卑的体验。过去，我常常混淆我的事和上帝的事。现在放弃了做上帝的顾问，我感到格外轻松。生活现在似乎只是流过我：我注意我正在做的，然后我注意下一件事，我似乎不太做计划，但是所有该做的都做了。

用给予建议来寻找认可

过去，我常常给我的朋友们提建议，告诉他们应该如何生活。我很生气，因为我花了那么多的时间和精力好心给别人建议，却没有人要听，也没有人在我遇到图难的时侯帮助和支持我。现在我觉得那想法很可笑，因为我认识到，没有在那里帮助和支持我的是我自己！当我开始质疑我的思想、不再操心我的友谊，一些友谊消失了，另一些友谊则比过去更深厚了。

你真消极

过去我恨我丈夫的消极，现在我欢迎它，因为它让我看到我自己内在消极的东西。我意识到，如果我不相信我自己有关我丈夫消极的想法，我就不会心情不好。现在，当他批评我时，我不再听不进去，我认真倾听他要说的话，并且总能发现他说的对的地方。我开始了解他是一位挺棒的男人——在和他一起生活了九年之后。

站在渡口

我关于“功课”的例子很简单，但是它帮助我解除了一个三十多年来，一直影响着我和他人的关系的障碍。我是一个每天都要去工作的丈夫，养活我妻子和一个大家庭。每天早上，我妻子开车把我送到码头，晚上，当我从城里回来时，她再来渡口接我。有些晚上她会迟到，有几次，特别是她在为一个舞蹈团工作时，她来得非常晚，或者完全忘了这回事，因为她全神贯注在她正在做的事情上。

每当这样的事情发生时，我都很不高兴。我觉得她不爱我，不感激我每天都要为养活这个家庭而辛苦地工作，她却在做她自己爱做的事情。并且，那个舞蹈团给她的工资很低，所以现在我等于也在养活那个舞蹈团。每当她没来接我时，我都会打电话找她，她会为忘记来接我而向我道歉，我则会对她大发雷霆，因为我觉得她把她那兼职、低级、几乎是没有报酬的工作看的比我还重要。

后来，我发现了“功课”。

一天，我问自己：“她迟到就说明她不爱我，这是真的吗？”我无法确定这是真的；我又问自己：“我能百分之百地确定她忘记按时接我就代表她不爱我吗？”我还是不能确定；我问自己：“如果没有她不爱我那个念头，我会怎样？”——我会是一个开心很多的人。傻瓜！

我意识到，并且每天都意识到，她确实爱我！我意识到，当渡轮上所有的人都被车接走或自己走回家时，是我觉得自己一个人被孤零零地丢在那里的想法，在让我生气和难受。如果没有那些念头，我根本没有问题。我对我妻子说了这些，她笑我“傻”又说，如果这样对我有帮助的话，她会很高兴的。它的确有帮助，它让我在一天结束的时候，不再对她恨得咬牙切齿。

当时，我没有继续就这个问题更深入地质疑。

几个月后，我兄弟来我们家小住几日。一次聊天时我告诉他，过去我妻子来晚了我是如何生气，以及我后来的认识。他问我是否记得，那样的事在我们小时候也发生过。我一点也不记得了。原来，我妈和我爸两个人都常常忘记在放学时接我们。同样的事情，还发生在我们刚刚成人找到第一份工作时。这些被我封藏的记忆经他一提，像洪水般地涌了出来。我记起，过去我常常为自己最后一个被接走或者不得不自己走回家而感觉很不好。通常我听到的借口是：“我忙着工作”（我父母有自己的生意）。有时候，既没有借口，也没有道歉。

一记起这些事，我又一次意识到我妻子是爱我的，即使她忘了接我，也不是因为她对我不在乎。我认识到，那些让我生气的念头仅仅是念头而已，它们和我妻子没有任何关系。

从那以后，我每天都会做“功课”。它让我更加清晰、更乐意接受所发生的事情，而不是把发生的事情看做是针对我，而白白让自己难受。这不是什么伟大的心灵觉醒，我也不是一个不受日常琐事打扰的圣人，但是现在我有一个了不起的工具，它让我可以对付任何令人感到压力的情况。我仍然会有不高兴的时候，但是我再也不必留在不高兴里了。

不再需要被崇拜

我要汤姆永远都是我最好的朋友，永远都不会为另一个女人而离开我。我要他和我多多做爱。我要他关注我、送我礼物。我想一遍又一遍地听他对我说：他永远爱我，我是他的灵魂伴侣。

我为他留长发，因为他觉得长发能够挑起他的欲望；我减掉二十多斤体重，因为他喜欢我苗条；我甚至学习圣经，因为他热衷研习。我尽一切可能地讨他的欢心。我从不对他说不，因为我认为爱从不会说“不”。（现在我一点都不相信这个说法了！但是我过去是那样认为的。）

我在我并不开心的时候对他说我开心。

有一阵子，我很喜欢被汤姆崇拜，我喜欢他认为我聪明、善良又美丽。那时，他每天都会征求我的意见，这让我觉得自己很有力量。当他对我的认可开始减少时，我竭尽全力地企图赢回他的认可。那真是一个让人筋疲力尽、无休无止的循环。

就在这个时候，我的一位女友向我介绍了“功课”，从那以后，我们常在一起做“功课”。我花了一段时间，才发现了那个拖我下水的念头，但是——也许正是因为这个念头，我的整个生命才由此发生了改变。那个念头就是，我需要汤姆的认可。我用四个问题质疑了这个念头。

现在我认识到，尽管我仍然爱着汤姆，但是我不再需要他，当然我也不需要他的认可，我有我自己的认可。生平第一次，我仅仅坦率地说出当下我想要的和我不想要的。通常，这意味着我不再听他读圣经（尽管在我觉得我想读时，我的确会自己去读）。我把头发剪得很短，有趣的是，汤姆更喜欢我的短发。他说，我看上去很性感。我逗他说“你以前还认为我该留长发呢”。现在我们过得比过去任何时候都更加快乐。

前男友

两个星期前，我前男友来我这里玩。过去，这通常会让我难受。在我眼里，他是个英俊的男人，非常帅气和挺拔。每次他来看我时，我的心都会被他搅乱，因为我希望他仍然是我的男朋友。这次，因为我对自己的念头已经做了很多“功课”，所以和他在一起时，我能够心里没有任何期待。我的确注意到“我希望他仍然是我男友”的念头，但是我马上认识到，他仍然是我的男朋友：毕竟，此刻他就在这里，他不是我的男朋友是什么？

他一直不停地在说他自己的事儿，说他的前妻如何总是做错事。我注意到他对我要说的话完全没有兴趣，他只想告诉我他的前妻如何不好。他说的那些，听上去和他几年前常跟我说的那些故事没什么两样。他看上去是那么英俊。我发觉我对他要说的话也不感兴趣。我在地上躺了下来，像听音乐一样，只是听他说话的声音。我既没有鼓励他，也没有附和他那个伤心的故事。在过去，这可是我经常做的事情。

他也在我身边躺下来并且开始爱抚我。我对他说，我不想和他做爱，尽管那似乎很吸引人。他不高兴地说我很会挑逗。我微笑着说，他也许是对的。在他离开的时候，他拥抱了我，我们接吻了。他说，他会给我打电话。如果是过去，我会天天期待他的电话：每次电话铃响，我都希望是他。可是这次我不再这样。我不知道如果他打来的话，我会如何反应，这不是我能预测的，因为它现在还没有发生。对他，我只有爱的感觉，因为我很清楚，我不知道他应该做什么和不该做什么。我真的不知道什么应该发生、什么不该发生，我为我所拥有如此丰富的一切而深深感恩。

原谅我

我对“功课”的第一次体验，和我女儿有关，那时，她十九岁，她十分怨恨我在怀她的时候还在吸毒。其实从她三岁起，我就已经不再吸毒了。我非常渴望她能原谅我，我针对她写了一张作业单，其中的一句是“我希望不管过去发生了什么，她能对我有些爱心。”反过来是，“我希望不管过去发生了什么，我能对她有些爱心。”不管她对我是多么地愤怒、仇视或怨恨，我希望我对她有爱心。认识到这点太重要了！它让我明白，也许她永远也无法原谅我，无法原谅她在我肚子里时我让她承担的风险。我能接受她可能永远都会对我充满怨恨，对于她恨我我毫无异议，因为那是现实存在的。

几个月后，她意识到我在戒毒上的巨大进展；意识到我很好地抚养她长大；意识到是我把她从她父亲充满毒品的家里带了出来，让我们的生活走上了一个更健康的轨道。她对我说她爱我，而且原谅了我。

性伴侣

过去我常常想：唯有找到了我的灵魂伴侣，我才有可能真正幸福。我结了三次婚，离了三次婚，因为它们是那么不完美！通过“功课”我不但找回了自己，我还发现，每一任丈夫都是我完美的伴侣。少了其中任何一个，我都不是今天的我。

我注意到的另一件事是，过去我从未做过爱，我有过的只是性。当我把“功课”应用在我的生活中以后，我知道了如何全然地投入到做爱中去，而头脑中没有“我是否让我的伴侣满意”或“我是不是太胖了或太老”等等担心的念头，心无杂念地享受做爱的过程。我认识到我不需要伴侣的认可，我开始享受到我从未有过的快乐，我非常清晰地记得这一点，因为我哭了。我真正感受到另一个人的身体，并体验到我一直在性爱中追求的东西。这太性感了！“我所要做的仅仅是质疑我的念头，让念头来放下我！”

无所求的爱

我爱人很想让我和她一起去见她的一位新朋友，她很喜欢这个朋友，并且认为我也会喜欢。但是我们似乎一直找不到一个大家都可以凑到一起的时间，所以我建议我自己抽时间去见她。我爱人听我这么说以后惊愕地发现，我的建议让她产生了一大堆恐惧的念头：“他们俩会成为比和我更好的朋友的”，“他会离开我去和她过的”等。我们立刻停止了与她见面的安排，一起坐下来，针对那些念头做“功课”。最后，她有了一个对她而言非常重要的认识：“我不需要你。”——她直视着我的眼睛对我说。我也对她说，“我不需要你。”因为在那个时刻，我发现我也有同样的感觉。那对我们是一个无比亲密的时刻，我感到和她之间的一种完全开放的交流和轻松自在、没有承诺也没有交易的婚姻，和她在一起就像和我自己在一起。那感觉就像是在母亲的子宫里轻轻地摇，如此安全。这似乎成了我们关系的真正基础，它既美好又真实。当我忘记这点时，我会感到痛苦，它提醒我去发现那些夺走我安宁的念头。

我有意选择了一些通往自由过程中的平凡的事例，希望你能看到，任何人在任何情况下都可以做“功课”。一旦你注意到了质疑你的念头这个非常简单的秘密，你将发现，要么你正快乐地过着你的生活，爱着，并做着你想要做或者你喜欢做的事；要么你遇到了挫折，你对让你和现实分离、让你体会不到爱的那些念头做“功课”。“功课”里的四个问题和反转，将会让你重新回到快乐的生活里。最后，功课成了一种非常简单的、保持快乐的生活方式。